Leer nos vuelve idiotas

a los hombres almenos.
me parto.
llevo muchisimo tiempo pensandolo.
hoy voy a la Fnac a comprarme un libro, no tenia ninguno en mente.
empiezo a mirar alguno ke sea famoso, recomendado.no kiero comprar ninguno aburrido.
el codigo da vinci, ya lo lei.
la conspiracion, angeles y demonios......leidos.
algo de Tolkien, de dragones y guerreros.......toy un poco cansao.
El maestro Buckowsky...........mmm, kiero algo menos real y sincero.
me voy a los superventas.
veamos, algo con muchas ediciones.eso significara ke lo han leido(comprado mejor dicho) mucho.
Dios vuelve en una Harley.buen titulo.sera algo cañero de moteros y tiros.leamos un poco.
"Christine sabe que su cuerpo no se ajusta a los cánones de belleza al uso y que a sus treinta y siete años pocas esperanzas le quedan de encontrar al hombre ideal con quien compartir su futuro"
AAHHHH!!! ¿ke es esto?
menudo coñazo.la Harley, simbolo de la libertad para el hombre, transformado en el milagro de la caza y captura de la mujer para atar a un hombre.ke patetico.
Las edades de Lulu.famoso titulo.ya lo lei.perversiones de una tia salida contadas de forma ke parezca ke es muy natural y muy bonito masturbarse todo el tiempo y ver porno sin tapujos.
Si escribes un libro igual pero en vez de Lulu se llama Paco el prota, seguro ke te lo tachan de porno duro y no lo vendes ni en el rastro.pero claro, es de tias, asi ke es mas normal.increible.
once minutos, he oido hablar mucho de este libro.¿de ke trata?
"Maria sueña con encontrar fama y fortuna pero acabará ejerciendo la prostitución. El aprendizaje que extraerá de sus duras experiencias modificará para siempre su actitud ante sí misma y ante la vida. Once minutos es una novela que explora la naturaleza del sexo y del amor"
¿PERO KE ES ESTO?
¿SI ES DE HOMBRES ES "PORNO" Y SI ES DE MUJERES ES "AMOR"?
ARRRGGGGG!!!!!!!!!!!!!
doy un paso atras, miro a mi alrededor estupefacto, todo mujeres con cara de complot para exterminar a los hombres.amargadas ke no se comen una rosca.me pongo nervioso.es hora de salir corriendo.
empiezo a caminar hacia la salida a toda leche, miro hacia atras pero nadie me sige.aun asi, acelero.ellas saben ke las he descubierto y ya no estoy a salvo.acelero mas.
me acerco a la salida, casi estoy a salvo, respiro hondo, un pekeño esfuerzo mas.ya casi estoy fuera.
PIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPIPI.....................
¿ke ocurre?salta la alarma.
un tiparraco con uniforme me coje del hombro.
¿vas a pagar ese libro?
¿ke libro?
ese ke llevas en la mano.
miro mi mano.once minutos, de Paulo Coelho.
¿es una broma?yo no kiero este libro.
Entonces, ¿porke te lo llevas?
buena pregunta.¿como le explico yo a este maromo ke no ha leido mas ke el marca un par de veces ke se trata de una conspiracion de las mujeres para acabar con el control masculino del mundo y ke nos kieren volver a todos gays o hacernos sentir mal por ser hombres y ke nos suicidemos?
¿lo vas a pagar?
en un segundo, toda la fnac me estaba mirando.sabado por la tarde, todo oviedo aki metido.una gota de sudor me recorrio la frente.
el librito en cuestion, es verde turkesa, con una rosa roja en medio de la portada.canta un guevo.
empece a ver las caras de la gente ke me miraba y lei sus mentes:
-el gay ese no kiere pagar el libro.
-lo ke hacen los maricas con tal de llamar la atencion
-si saliese del armario no tendria ke robar libros.
DIOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!
el corazon me latia a 1000.piensa algo, eres un tio de recursos, me dije.
lo tengo.
si.voy a pagar este libro PARA MI NOVIA. Y PARA MI ME VOY A LLEVAR ESTA PLAYBOY.
lo dije bien alto.pa ke se enterasen todos.
me gaste 20 euros en un libro ke no pienso leer y una revista ke no es para leer.
sali a toda leche, enfile camino del coche, me monte y me vine a casa a todo trapo.
ya no vuelvo a la fnac hasta el 2018.

Dando vueltas

Hoy tuve un dia un poco extraño.
Por primera vez en mi vida me desperte antes de ke sonara el despertador.
No se porke.Fue algo extraño.
Me levante 15 minutos antes de ke fuese la hora, y yo soy de los ke tienen 3 despertadores y aun asi siempre llego tarde.
Me fuy a currar como cada dia pero me sentia extraño, como si no entendiese mi trabajo.
Como a las 11 o asi, perdi mi acreditacion, ke es la tarjeta con la ke entro en las centrales.Sin ella, no puedo trabajar.no se si es bueno o malo.xDD
Como tenia un dia raro, me fui a casa a ver si con una ducha se cambiaba mi suerte.
Luego fui a comer con unos compañeros de trabajo y me volvi pa casa.
a las 5 o asi decidi ir a buscar la tarjeta por los lugares donde habia estado por la mañana.
Monte en el WRC (Worl Rally Corsa), el coche del curro, y sali a la carretera general direccion santander, como cada dia.
A 300 metros, puse el intermitente a la izquierda y pare dejando pasar los coches ke venian en sentido contrario.
Cambie la emisora de la radio buscando una buena cancion, como hago 1000 veces cada dia.
Pero esta vez el efecto fue diferente:
al apretar el boton, mi coche salio disparado hacia el carril contrario, girando 360 grados, cruzando toda la carretera y dirigiendose defrente hacia un furgon gigante ke venia a todo trapo hacia mi bajo la intensa lluvia.
En un pestañeo, mi cabeza estaba en el asiento del copiloto, el cintu de seguridad me apretaba el pecho y alguien me tiraba del brazo y me preguntaba ke si estaba bien.
No entendia nada.
mire a los lados y resulta ke estaba como siempre en el sillon del conductor de mi corsa pero el sillon estaba sobre mi, arrancado del resto del coche.
Levante la cabeza y veia mucha gente, coches parados y un precioso WV Passat azul en llamas, con unos tios apagandolo con estintores.
Sali del coche mientras todos me miraban y solo escuchaba OOOHHHH!!!!!
me gire un poco mareado a ver ke pasaba y fue entonces cuando vi mi corsita.......o lo ke kedaba de el (nada).
al parecer, el peazo Passat me envistio a mil por hora, dejando su parrilla en mi culo, sus ruedas por un lado, las mias por otro, la puerta trasera de mi corsa aun la deben estar buscando, los asientos traseros en el lugar de los delanteros, todo mi material de trabajo, mis cristales, mis intermitentes........todo esparcido por la carretera.
me sake un cigarro y me pare a pensar ke podia aver pasado.
vino la guardia civil, la policia local, gruas, mis compañeros de trabajo ke estaban cerca, el padre del chaval del otro coche, mi jefe.............nadie ke de verdad me paeteciese ver.en fin.
Un desastre.
Dos coches pal desguace, yo pal hospital, los polis pal bar (supongo, es lo ke hacen siempre.xDD).
No conforme con eso, me meten en urgencias con tol tinglao ke habia alli montao, me dan mil vueltas, me preguntan mil cosas, un luchador de pressing catch con bata verde me retuerce entero, me ponen pegatinas en plan "paciente tunning", me pasean por tol hospital pa ke me vean bien todos, me sacan fotos en blanco y negro (radiografias) en to las posiciones del Kamasutra (creo ke no me daran apto pa practicarlo, soy poco flexible) y despues de 6 horas, me dicen ke puedo irme.y yo me pregunto ¿como?ya no tengo coche.llevadme a casa, cabrones.
nada, ke llame a mi primo pa ke me fuese a buscar.
al poco de salir, me llama mi jefe pa decirme ke el lunes ya tengo coche nuevo pa seguir currando.pffff.
ahora llego a casa, con el collar de robocop, con heridas ke pican, con dolores en sitios ke no sabia ni ke existian (el cabron del pressing catch, como lo pille fuera.......).
y sin mi corsita ke tanto me costo enseñar a tomar curvas de 50 a 90.
ahora ke intento irme a la cama, aunke no se de ke lao me echare o si mejor me kedo en la silla esta, pienso ke hubiese sido mejor no levantarme tan temprano por la mañana.
Si alguna vez me vuelve a pasar, me doy media vuelta y a seguir roncando.
pena no tener fotucas de la bola de hierros en ke se kedo el corsa.irreconocible.
¿alguien me puede decir como hago pa dormir yo ahora?
No tengo madera de paciente asi ke creo ke mañana me kito el cepo este ke llevo en el cuello y a correr.(o a gatear tal como estoy).
Y me dice mi hermano ke si el jueves voy con el a madrid a ver el fubol.jiji.igual me apunto.nuse.
Auuuuuhhhhh!!!!!! me duele hasta reirme.

Maburro

Manu..........
GAÑAAAAAANNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(sigo aburrido)